私の全てが、長女

長女が私の全て、ではないのでご注意(笑)

次女は、手がかからない。

楽チンだわー。

幼稚園も楽しく通って、お友達大好き、運動会やお遊戯会も大好き

「◯◯ちゃん、一緒に行こうよ」と自分から誘えて、

万一断られても、ちょっと落ち込んで気持ちを切り替えられる。

でも、前にも書いたけど、それが長女はにはできない。

幼稚園の時からずっとできない。

いつ、「学校に行きたくない」と言い始めるか不安で、

毎朝、祈るような気持ちで見送ってる。

そりゃ、疲れるわ、私。

で、小学校3年目に突入。

長女は、輪になってるお友達を見て、

自分の入る余地があるかないか、

しっかり見てる。

この子たちは自分とは合わない、

そういう場合は近づかない。

「一緒に遊ぼう！」

そう言って断られる位なら、一人でいいや、

という怖がりっぷり。

そんな長女に、

何でもっとうまく立ち回れないんだろうと、

ハラハラ、そしてイライラしていたダメな私。

学校、行きたくないって、今のところ一度も言ったことがないのに、

明日こそ言うんじゃないかと

勝手に思って凹んでるダメな私。

問題ありは、長女より私なのだろう。

学校に行けて当たり前、

友達と遊べて当たり前、

最近、そういうのは子供を否定してるって気づいた。

分かっているのに、なかなかその考えから抜け出せない私は

大バカだ。

朝から晩まで、長女の心配ばかりしている。

次女もかわいそうだ。

一人で小学校から帰ってくるということ。

長女は、本当に友達作りが下手。

小学校1年なら、「慣れてこれば・・・」と思えるけど、

もうここまでくると、こういう子なんだ、って思うよ。

それでも教室では何となくやれているようだけど。

2件先に同級生で同じ女の子がいるのよ。お互いここに引っ越してきた身だし、

幼稚園保育園は違ってるし、園後ウチは外で遊ぶことあったけど、その子は出てきたことがなくて、

小学校になってはじめましてな感じだった。

学校から30分以上かかるし、近所の子で一緒に帰るようにという指導で、

この2年間一緒に帰ってきたけれど、

先日その子が、うちの子を置いて先に帰ってきた。

多分その子は仲良しの子と帰ってきたのかなーと思うけれど、

長女はそれでちょっと落ち込んでた。

私は、そろそろ、あるかなーとおもっていたので、

キター！

って感じ。

タイプが全然違うので、この2年間一緒に帰ってこられたことが正直驚いてた。

これからは、自分は自分で一緒に帰る子を見つけるという必要があるよ。

もしくは一人で帰って来るか。

ま、長女ちゃんの通る道ですわ。早くこのチャンスがこればいいという気持ちもちょっとあったのよ。

その子と別の同級生と3人で遊ぶ約束して、待ち合わせ場所に行ったら、

ウチの娘だけ「やっぱりあそべない」って言われて2人で行っちゃったんだって。

親が子供の友達関係に口出しはできないので、何も言わなかったけど、

ちょっと距離取れるといいかもなと思っていた矢先なので、いいタイミングだったかも。

その子がお友達と帰りたいというっていうこと、

全く気にしませんっ。

といえば嘘にはなるけど、

長女ちゃんには、いい勉強でしょう！

あとは安全だけ確保すればおーけー。

一緒に帰ってもらってる、って考えは長女ちゃんには持って欲しくない。

母は、いつまでハラハラし続ければいいのでしょうか。

ツライわー。

天の忠告

夢をみたよー。すごく心に刺さるものがある夢だった。

パパが、病気で死んじゃうの。

今は、内容の細かいところは忘れちゃったけど、

いなくなって、部屋を見渡してみたときにいないことに、

ショックが大きかったことは覚えてる。

「何でもっと優しくしておかなかったんだろう」

ありがちなこの思い、本当にその通りだなーって、私泣いてた。

そこで目が覚めて、

夢だって気づくのに1分くらいかかった。

横を見ると、寝相の悪い娘たちとパパがスヤスヤ寝てた。

後悔先に立たず、、、、、、、、、

肝に銘じておこう。

昨日、保育園児の散歩中に車が突っ込んで亡くなったっていうニュースを、

人ごとじゃないと、食い入るように見ていて

その影響だったのかな？

2歳の園児お二人のご冥福をお祈りします。

お父様お母様の気持ちを思うと涙が出てきます。

はじめまして。ちゃちゃ子のデトックス始まりです。

はじめまして！

これから仲良くしてもらえると嬉しいです。

年齢は、小さい声でしかいえないけど、43歳です。

子供が二人、女の子だよー。

上が小3、下が幼稚園の年長。

完全な高齢出産。子供の同級生のママさん、メッチャ若いし、話が合わなくて、幼稚園ママ友との会話ツライーー（涙）

社会人になってから友達ってできないーー。

ま、その原因は私が人付き合いが苦手なだから、だと思うけど、決して要らないってわけじゃないのよー。

悩み、多すぎて正直最近、「私っていつ死ぬんだろう」てことばっかり考えてる。心が末期だよね。

これが始まって数年だけど、今年度になって色々あってますます心が疲れてる。でも、底が見えてきた時、頑張って少し上がってみようかな、、、って。で、ここでおしゃべりしてみようって思いついたわけ。

記憶力が悪くなってきてるのに、嫌なことは忘れられないの。どこかに置いていく場所が欲しくって。ここで置いて行かせてね。